Ненавижу это ощущения нелюбви к себе. Точнее - к своим действиям. Я не знаю, что делать с таким настроением, когда все противно. Возникает странное ощущение нежелания ничего делать и не делать одновременно. Я не делаю ничего плохого, вроде бы, но в то же время я ощущаю свое маральнео уродство. Я даже не осознаю некоторые вещи, мысли... Я не могу избачится от скудной неприязни.
У меня все хорошо.
Но я неприятна сама себе.
Когда себя балую...
Я не знаю, что убивает меня больше: борьба с собственными желаниями и сущностью или когда я иду у нее на поводу. Я постоянно принимаю какие-то таблетки...
От головы, от боли в желудке, от похмелья, от аппетита, от бессонницы, от нервов, от плохого настроения...
Я не оптимист по жизни, но и не писсимист. Однако ставлю себе порой очень строгие рамки и не могу радоваться простым вещам, если они выписываются из концепции моего существования.
Я не могу спокойно съесть конфетку - потому что она не вписывается в список того, что я ем.
Я не могу сказать мужчине "У меня есть парень, я люблю его и не пойду ни в какой ресторан", если он мне симпатичен и я хочу в ресторан...
Я не могу сказать "Нет, меня не будет на отчетном собрании, потому что у меня экзамен" - так как это моя какая-никакая работа....
И главное, что я не воспринимаю это спокойно... я переживаю по каждому поводу, который, возможно, кому-то покажется глупым. И я все время думаю о себе, о том, что делаю Я. И пропускаю то, что делают другие. Как будто всем есть дело до меня. Как будто человек оценит, что я не пошла на экзамен, как будто от похода в ресторан что-то изменится, как будто всем есть дело до моей фигуры....
Иногда это становится похоже на маразм!