понедельник, 12 апреля 2010
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Где та грань, которая проходит между привычками и долгом?
Что лучше - требовать от любимного всего, что тебе необходимо от общения с мужчинами, либо поддаваться флирту на стороне?
Я поняла, что нет подруг, которые всегда рядом. Не в том смысле, что они не поддержат в трудную минуту - как раз наоборот, - а в том, чтобы просто поболтать по телефону о последней серии домохозяек или сходить за тушью для глаз.
Я сижу в замкнутом пространстве, где остается Фил, и я пытаюсь привлечь его внимание, поделиться всем, чем могу, я хочу, тобы он ходил гулять со мной, говорил
Я как маленький ребенок украдкой выбираюсь в центр москвы, пью коктейль и строю глазки другим мужчинам, которе угощают меня и говорят комплементы. Я беру везитку, обещаю позвонить, но скорее всего этого не произойдет. Иногда я переписываюсь с кем-то в интернете. С кем-то симпатичным, кто восхищается мной и хочет быть ближе ко мне. Что это? Моя незрелость или наобарот?
И волки сыты и овцы целы...
вторник, 09 марта 2010
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
В какой-то момент вдруг понимаешь, что ты - совершенно другой человек. И никак не можешь вспомнить границу, когда из милой романтичной девушки превратилась в карыстную циничную суку.
Где-то в глубине души понимаешь всю низменность человеческих потребностей. Когда у тебя есть твердая материальная опора, крыша над головой, определенная сумма в кошельке (и уверенность в том, что завтра она тоже будет), ты можешь подумать и о душе. Ты смотришь на мужчину, как на человека, которого можешь полюбить. А не как на потенциального партнера, от которого можно получить дивиденты.
Хотя я считаю, что мой случай - чисто случайность, как калейдаскоп, которые складывается из блестяшек, отражающихся от зеркал моего внутреннего мира, все же в какой-то степени поступление своими маральными принципами свойстенно всем, когда образ жизни перестает быть привычным...
Я люблю Фила.
Но страшно именно то, что я не считаю себя за что-то виноватым. Я делаю что-то. как будто сходила на работу, или невинно дала за себя заплатить в кафе какому-то городскому романтику...
Некоторые вещи намного сложнее. Я иногда пытаюсь объяснить сама себе свои чувства, но понимаю, что я испытываю мало эмоций. если это простая игра.
Я - словно кариатида из рассказа Пелевена. Просто предмет мебели, который украшает чье-то время.
Конечно, есть рамки, за которые я не выхожу. Мне дают деньги на такси (а приличный мужчина меньше 2000 не даст), а я доезжаю до ближайшего метро, отдаю 100 рублей и бреду в подземку.
Низко? Зато поужинала в приличном месте...
Да что там, это еденичный случай. Но это уже образ жизни
пятница, 29 января 2010
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Дурдом
понедельник, 18 января 2010
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Иногда мне хочется застрелиться. Выкапать себе ямку и прыгнуть туда.
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Возникает ощущение, что живешь двумя жизнями. В одной - бытовые проблемы, университет, сессия, вялый поиск работы, экономия, отвественность... choose live.
А в другой. которая, как казалось, осталась в прошлом - мужчины, подарки, рестораны, клубы, деньги...
Деньги-деньги-деньги. Какую титаническую власть они надо мной имеют. Все это вперемешку с ленью дает не такой уж примерный результат. А знаете почему? Потому что узнав, что такое "быстрые деньги" так и наровит снова сделать шаг. Не надо рано вставать, не надо отчитываться, трудиться, надо просто пообщаться с кем-то для тебя чужим, дать ему шанс заплатить за себя, обнять, притвориться кем-то другим... рассказать ,как девушке нелегко в нашем мире, и ведь такой мужчина просто не может отказать в помощи.... ебанутая проституция мозга.
Любое действие пораждает потребность. Я становлюсь холодной, как стекло. Надо заниматься самолечением - я не могу долго без внимания. Я не могу быть "как все", зная, что есть кое-что еще. Я не хочу терять свое счастье, любовь, себя... но когда я вижу эти взгляды, эту мужскую слабость - я чувствую себя невероятно уверенно. Я чувствую, что эти радости, доступные сейчас, я могу больше не испытать в будущем, потому что ничто не вечно.
И я могу снова разрушить свою жизнь, ступив на этот путь.
Успокоится, улыбнуться, вдохнуть воздух.
Перезагрузится и вернутся домой.
Нет, нет ! Мне не нужна эта фальшивая жизнь, которой я жила то время, до того, как мы съехались с Филом.
Наверное, я просто неинтересный человек, раз меня занимают подобные вещи..
И я до сих пор не могу быть уверенной.
Фил никогда не говорит, что мы всегда будем вместе. И я тоже этого не говорю.
Меня пугает этот мир, где все меняется каждый миг, каждый момент и поворачивается с ног на голову, когда этого меньше всего ждешь.
- Он будет есть мои оладья? - Этьен отводит меня в сторону от какого-то зеленого парня.
- Ты вроде с девушкой общался?
- С какой? - он невинно улыбается, - я про нее уже забыл.
Он берет мой телефон и записывает свой номер.
У меня очень много номеров, надо почистить книжку.
воскресенье, 17 января 2010
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Ненавижу это ощущения нелюбви к себе. Точнее - к своим действиям. Я не знаю, что делать с таким настроением, когда все противно. Возникает странное ощущение нежелания ничего делать и не делать одновременно. Я не делаю ничего плохого, вроде бы, но в то же время я ощущаю свое маральнео уродство. Я даже не осознаю некоторые вещи, мысли... Я не могу избачится от скудной неприязни.
У меня все хорошо.
Но я неприятна сама себе.
Когда себя балую...
Я не знаю, что убивает меня больше: борьба с собственными желаниями и сущностью или когда я иду у нее на поводу. Я постоянно принимаю какие-то таблетки...
От головы, от боли в желудке, от похмелья, от аппетита, от бессонницы, от нервов, от плохого настроения...
Я не оптимист по жизни, но и не писсимист. Однако ставлю себе порой очень строгие рамки и не могу радоваться простым вещам, если они выписываются из концепции моего существования.
Я не могу спокойно съесть конфетку - потому что она не вписывается в список того, что я ем.
Я не могу сказать мужчине "У меня есть парень, я люблю его и не пойду ни в какой ресторан", если он мне симпатичен и я хочу в ресторан...
Я не могу сказать "Нет, меня не будет на отчетном собрании, потому что у меня экзамен" - так как это моя какая-никакая работа....
И главное, что я не воспринимаю это спокойно... я переживаю по каждому поводу, который, возможно, кому-то покажется глупым. И я все время думаю о себе, о том, что делаю Я. И пропускаю то, что делают другие. Как будто всем есть дело до меня. Как будто человек оценит, что я не пошла на экзамен, как будто от похода в ресторан что-то изменится, как будто всем есть дело до моей фигуры....
Иногда это становится похоже на маразм!
вторник, 24 ноября 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
- А поехали завтра на Кипр? До пятницы. Мне по делам надо, а вечером тусоваться будем.
Как я могла несколько часов думать, что поеду? Не хочу врать зае. Я его так люблю. И все равно у меня мысли бывают такие, что стыдно потом. Обычно если что-то натварила, потом плачу и обнимаю его. А ему говорю какую-то тупую отмазку.
- Я не хочу, чтобы ты меня разлюблял!
- Я не разлюблю тебя!
- Откуда ты знаешь?
- Просто знаю.
Я не хочу разлюбить тебя. Ты не спросишь этого, правда? Откуда я знаю, что ты там думаешь. Откуда я знаю.
Как я могла несколько часов думать, что поеду? Не хочу врать зае. Я его так люблю. И все равно у меня мысли бывают такие, что стыдно потом. Обычно если что-то натварила, потом плачу и обнимаю его. А ему говорю какую-то тупую отмазку.
- Я не хочу, чтобы ты меня разлюблял!
- Я не разлюблю тебя!
- Откуда ты знаешь?
- Просто знаю.
Я не хочу разлюбить тебя. Ты не спросишь этого, правда? Откуда я знаю, что ты там думаешь. Откуда я знаю.
понедельник, 16 ноября 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
- Ты для меня одна на целом свете! - он нежно обнимает меня под одеялкой, - мне с тобой так хорошо, спасибо, что ты есть.
Я люблю его....
Он меня нежно целует, гладит... Он рано встает на работу, целует меня сутра, спящую, говорит, что любит. И я ему отвечаю тем же. Когда он возвращается, он обнимает меня. Он признается, что каждый день думает о том, как хорошо нам, когда возращается домой.
Вы знаете, он самый лучший! Это так странно, но факт!
Я люблю его....
Он меня нежно целует, гладит... Он рано встает на работу, целует меня сутра, спящую, говорит, что любит. И я ему отвечаю тем же. Когда он возвращается, он обнимает меня. Он признается, что каждый день думает о том, как хорошо нам, когда возращается домой.
Вы знаете, он самый лучший! Это так странно, но факт!
понедельник, 09 ноября 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Я не знаю, лень это или что-то еще. С тех пор как ушла с работы - только и делаю, что сплю. Даже если не сплю, то состояние разбитое. Хотя с субботы на воскр у меня была бессонница.
Мы поехали к родителям Фила. Его мама купила нам шмоток (мне было немного неудобно, но Фил меня успокоил). А ночью меня мучали мысли, что слишком грешная, что думаю только о себе и о мелочах земных. Что моя душа не расцветает. В общем, опять психоз и невроз... вчера до 3х не спала, позанималась йогой немного. Сегодня провалялась до 12.
Пытаюсь начать искать работу, но ничего не выходит... не могу собраться, настроить себя....
пятница, 30 октября 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Недавно подошел ко мне начальник, сказал, что в связи с реструктуризацией на работе он мне предлагает к другому чуваку в фирму перейти, а так как я зарегина вообще в третьей организации там все сложно короч... в общем сегодня приехал этот чувак, ну я, конечно, не особо расчитывала, что он меня пиарщиком сделает, но хотя бы менеджером.... а он мне место секретарши предложил!
При том, что октябрь заканчивается на этой неделе, тот начальник уже 2 месяца мне не платил, и вообще собирается сваливать в штаты, а работать секретаршей я не хочу... что получается, не выходить в понедельник на работу??? такая бредятина.
В универе грзят, что начнут "расстреливать по одному" за дикую непосещаемость. Сегодня проводити собрание, о котором я ничего не знала. И вот таких, кто как я "не знал" будут вызывать в деканат и разбираться... короче бред сивой кабылы.
И пока я тут логинилась, написал САША блять. Причем как ни в чем не бывало, как будто мы старые друзья. Он вообще у меня не в аське давно уже.
В восресенье к Юльке на ДР ехать, у меня даже подарка нет.
суббота, 24 октября 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Ну вот, моему молодому человеку достался бизнес. Теперь наступает новый период, немного страшновато даже. Но я надеюсь, что все получится.
Бесит то, что задерживают зарплату. Не люблю я финансовую нестабильность!
В остальном все примерно так же.
Меня затянуло похудение.
Ножки выглядят жутковато.
Иногда возникают жутковатые мыли.
Вот.
четверг, 15 октября 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Несколько лет назад я в карсках себе представляла будущее своих одноклассниц, подруг и тех, кто окружал меня в то время. Мне нравилось воображать себе разные варианты, придумывать имена их мужьям, или "женить" на знакомых молодых людях... думать, кем они станут по профессии, где будут жить...
Я думала встречаться через много лет будет интересно. Все станут рассказывать увлекательные истории, показывать фотографии, хвалиться успехами.
Но я и не подозревала, что многие станут скучными (какая я циничная! Но факт). Да, пишу что думаю, скучными и неинтересными. Пускай для меня.
Может, Москва меня так изменила... но я поражаюсь однообразию их жизни! Пустате их стремлений. Мелочности их событий.
Это мне чем-то напоминает жизнь моих родственников в Курской области. Волнующие
Наверное, я не рождена для размеренной жизни. В деревне бы точно не смогла существовать.
Помню в 10 лет меня на 3 недели отправили в эту самую курскую область в
посёлок, к тете. Там еще бабушка, дедушка, сестра-ровесница. Мы ездили туда раз в пару лет, но не больше, чем на неделю, и всегда с отцом.
А тут 3 недели... ну кажется - иди гуляй с подружками, катайся на велике, кур гоняй да на коров смотри.
Я на стену полезла через полторы недели. Я выдергивала реснички, чтобы загадать желания "Хочу, чтобы папа приехал и забрал меня в горож"
)) Со мной обращались прекрасно! Но мне было жутко скучно, бесил огород и резиновые сапоги. В то время там было только 5 центральных каналов, и картошку было дешевле жарить на сале. В магазине мороженое было только 3х сортов, а жвачка лав из только в ларьке на другом конце. В пруду водились пиявки, а магнитофон жевал кассеты. А меня все считали задавакой.
Теперь мне кажется, что и Бронницы такая же деревня. Где все вертиться вокруг макдональдса, заведения с гордым названием "клуб"... после школы там делать однозначно нечего.
среда, 07 октября 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Иногда ты такой близкий для меня. Иногда - такой чужой.
Чтобы ты не говорил, чтобы ты не делал.
Это откуда-то изнутри. Просто неприятие себя, окружающего мира - он для меня то близкий, чужой.
Как будто настриваю резкость, трезвость ума.
Вы знаете, что значит отмываться в душе от всех своих грехов? И видеть, как вся грязь слезает вместе с кожей?
Как просыпаться от того, что тебе кажется - ты умерла. Гостями пьешь таблетки, с ума сходишь.
И понимаешь, какая это параноя.
Вам приходилось спрашивать себя: зачем я тут? Зачем я выхожу из дома? И находить утюг в карзине для белья?
И чувствовать холодный страх... вам это все знакомо?
Могу сказать, что это все знакомо для меня.
понедельник, 21 сентября 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Мое прошлое осталось во мне только на уровне эмоций. Как будто это все происходило не со мной... когда я просто говорю себе, что было, что я делала - можно хвататься за голову, снимать фильмы про бурную жизнь или писать откровенные мемуары в стиле псевдо-интеллектуального гламура, который хочется выкинуть прямо из окна самолета.
- Вы можете сделать это в междунородном аэропорту "Домодедово", - стюардесса рейса "Жизнь №3 Юлии И." приветливо мне улыбается.
Я не знаю даже, как физически возможно настолько себя регенерировать? Наверное, это чисто женское свойство - забывать боль от родов, чтобы снова родить.
Нет, меня это не парит, наобарот, я рада этому факту. Даже забавно.
Просто я уже не знаю, где ложь, где правда. В плане эмоций. Ведь наш мозг - это очень обманчивая операционная система. Похоже мой диск переодически тщательно форматируют.
Одно полушарие отвечает за эмоции, другое - за разум. Но "разум", оказывается, условная еденица. Он всего лишь ищет подтверждение нашим эмоциям. Т.е. если нас что-то обидело, разум только усилит эту эмоцию, найдет причины, но никогда не опровергнет.
Иногда я выхожу из себя. Скорее всего тому причина гормоны. Иногда мои мысли скачат с бешенной скоровтью, я пытаюсь их поймать, но не могу. Зная свой максимализм, иногда мне кажется, что я перегабаю палку в общении с тем же Филом:
а) либо я слишком хорошая и приязанная (и боюсь надоесть и стать скучной)
б) либо я слишком резкая и независимая (чем его обижаю)
Вообще я хочу найти работу. Честно говоря, даже не знаю, откуда это. Просто хочу денег. Меня бесит, когда не платят.
Я боюсь, что у Фила будут проблемы с армией... даже очень.
У меня выпадают волосы. Я, коненчо, все понимаю, сама виновата... но все равно волнует это.
Не понимаю, откуда у меня столько сил (тьфу-тьфу-тьфу), я делаю в два раза больше, чем летом, и чувствую себя бодрее.
Что не может не радовать...
воскресенье, 13 сентября 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Вчера мне исполнилось 22 года
Этот год был насыщен событиями. В основном позитивными =)
Я побывала на Лазурном берегу франции и в Париже. Позагарала на чистых Греческих пляжах.
Переехала в хорошую квартиру со своим любимым.
И главное - это то, что я с ним.
Предчувствие, что этот год будет спокойным и стабильным, но мне нужна передышка.
Сам праздник прошел замечательно и легко! Днем мы знакомили наших родителей друг с другом, а вечером приехали друзья. Жаль, что не было Люси и Регишки! Их я была бы очень рада видеть
Все подарки прекрасны! Любимый неделю назад подарил мне великолепную шубку) Чем заслужил большой "респект" своего отца))
Бабушка подарила золотые сережки-колечки (обожаю такие), мама подарила золтую цепочку.
Родители фила - серебряную подвеску в виде сердечка, и сережки-птички =)
Маринка с Кузей вернулиз с двухмесячных каникул в Анапе, что уже было подарком, и преподнесли великолепный, безумно красивый и так нам необходимый кальян!
Аня с Димой подарили сертификат в Лэтуаль, Ваня подарил шкатулку для драгоценностей (которых стаовится все больше =)))
В общем, все подарики прекрасны =)
Этот год был насыщен событиями. В основном позитивными =)
Я побывала на Лазурном берегу франции и в Париже. Позагарала на чистых Греческих пляжах.
Переехала в хорошую квартиру со своим любимым.
И главное - это то, что я с ним.
Предчувствие, что этот год будет спокойным и стабильным, но мне нужна передышка.
Сам праздник прошел замечательно и легко! Днем мы знакомили наших родителей друг с другом, а вечером приехали друзья. Жаль, что не было Люси и Регишки! Их я была бы очень рада видеть
Все подарки прекрасны! Любимый неделю назад подарил мне великолепную шубку) Чем заслужил большой "респект" своего отца))
Бабушка подарила золотые сережки-колечки (обожаю такие), мама подарила золтую цепочку.
Родители фила - серебряную подвеску в виде сердечка, и сережки-птички =)
Маринка с Кузей вернулиз с двухмесячных каникул в Анапе, что уже было подарком, и преподнесли великолепный, безумно красивый и так нам необходимый кальян!
Аня с Димой подарили сертификат в Лэтуаль, Ваня подарил шкатулку для драгоценностей (которых стаовится все больше =)))
В общем, все подарики прекрасны =)
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Вчера мне исполнилось 22 года.
Это был насыщенный год,но в основном позитивом! =)
Я стала встречаться с Филом, и мы уже вместе живем. Вчера наши родители познакомились друг с другом! Я волновалась, конечно, но зря =) Они нашли общий язык, и мы очень мило семейно посидели!Я наконец-то съехала из уютной, но уже разваливающейся и поднадаевшей квартире на Тимирязевской. И хотя живут теперь дальше от центра (но ближе к универу и работе), кврартира у нас хорошая =)Весной я побывала во Франции. На Лазурном берегу и в Париже.В августе мы летали в Грецию, красивую страну с чистым морем и плохим греческим салатом =)) я сменила работу, хотя до сих пор считаю, что не нашла себя.Зато я стала встречаться с замечатльным мужчино - Филос =) и очень рада этому факту.Я рада, что у меня такие прекрасные друзья! Я снова похудела =) но, не скрою, заработала проблемы с желудком. Зато нравлюсь себе в зеркале. 
Что касается подарков на само ДР: мама подарила золотую цепочку, красивую. Бабушка - золотые сережки колечками (ой, как мне нравятся)), родители Фила подарили серебряный кулончик сердечком и сережки-птички на жердочке =)
Мой любимый подарил мне неделю назад прекрасную шубку =) которую я вчера торжественно всем демонстрировала! А его отец пожал ему руку и сказал: первую шубу женшине купил, молодец! 
Маринка с Лешкой вернулась с двухмесячных каникул в Анапе, что уже стало подарком! Преподнесли замечатльный и очень красивый кальян!Аня и Дима вручили подарочный сертификат в "Лэтуаль"Ванька подарил шкатулку для драгоценностей
Ксюша с Наташей сказали, что подарят позже.
У Наташи в семье случилось недавно горе, что было шоком для нас всех - весной у нее брат заболел раком желудка, и умер в конце августа((( ужасно...
Очень жаль, что не было Люси и Регины, которых я тоже была бы очень рада видеть!
Всех люблю, ваша Ю))
пятница, 24 июля 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
В очередной раз его забыв! Уже отчаялась немного... но вот я тут!
Я тут - в Люблино, живу с Филом в милой квартирке) Вчера (точнее, 22 июля) был год нашим отношениям! Теперь у нас есть лампа Филпи Ливинг Колор, у меня очередно украшение от Фрай Вилле, в холодильнике торт и банка икры, а в воскресенье мы летим в Грецию.
И все бы ничего, но ни мне ни ему не дали зарплату. Он загружен и лег спать в 8 вечера.
Я почему-то в хорошем настроении.
Еще позавчера приезжала моя малышка Эшли, которую я была рада видеть безумно!
Из-за данного позитива я не буду писать про очередное Г в которое меня понесло. Будем считать, что все чудесно!
Я тут - в Люблино, живу с Филом в милой квартирке) Вчера (точнее, 22 июля) был год нашим отношениям! Теперь у нас есть лампа Филпи Ливинг Колор, у меня очередно украшение от Фрай Вилле, в холодильнике торт и банка икры, а в воскресенье мы летим в Грецию.
И все бы ничего, но ни мне ни ему не дали зарплату. Он загружен и лег спать в 8 вечера.
Я почему-то в хорошем настроении.
Еще позавчера приезжала моя малышка Эшли, которую я была рада видеть безумно!
Из-за данного позитива я не буду писать про очередное Г в которое меня понесло. Будем считать, что все чудесно!
среда, 10 июня 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Некоторые вещи нельзя будет делать, живя с молодым человеком. Например, ходить в некрасивых трусах (вообще мой любит детские хлопковые, что уже радует), нельзя будет долго не брить ноги... ну и от прочих неприглядных вещичек придется отказаться.
Сегодня сдала первый экзамен на 4. Жаль, что не те вопросы попались, которые я знала ( но тоже хорошо, потому что могла бы их вообще не написать, а написала в последний момент!
понедельник, 08 июня 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Откуда берутся сомнения?
Я представляю, какого ему сейчас идти на это , раз даже у меня мондраж. Мы давно решили вместе жить, но теперь это уже приобретает форму - кажды ощущает, что вот-вот что-то изменится. Просто раньше это чувство было лишено налета быта и отвественности, а теперь все становится серьезнее, и каждый прикидывает, от чего придется отказаться. Конечно, ради люби, без оговорок и оглядок. Но, все-таки, придется.
Я боюсь скуки. Честно. Я - человек, который привык к быстрой смене впечатлений. Причем, всегда жила насыщенно, а меняла всё кардинально. По сути, натуру придется менять. Возможно, этот легкий ветерок беспокойства именно отсюда. Искать удовольствие в стабильности и "гнездиться". На расстояни неплохо получалось.
А про него я вообще молчу - уехать из большо квартиры в одном из лучших районов Москвы, с полным спектром "обслуживания", от друзей и "холостятской" жизни, в спальный район, в малогабаритную двушку - и взять на свои плечи груз ответсвенности перед новоиспеченной семьей.
Я юы не смогла.
Да, рано или поздно на это идут все.
Но я считаю, что мы молодцы, так как решились "огнездиться" достаточно рано по нынешним меркам. Ну ладно я, девушка, 21 год - в принципе, самое оно заниматься такими вещами и привыкать жить с мужчиной. А вот он настоящий герой. Никто его не тянет, а он сам решается - в 22 года редко встретишь такой серьезный подход к делу.
Рада, что так все легко разрешилась со Шмоней -Она тоже будет смотреть квартиру, и, возможно, переедет в ближайшем будущем. Прямо камень с души.
Сладкое предвкушение и острый страх перед переменами. Или всё наобарот.
Но мы думали об одном, когда смотрели фильм "Вверх" в 3D и держались за руки. Мы хотим так же вместе пережить то, что нам суждено.
четверг, 04 июня 2009
У всего есть оправдание! Особенно у меня.
Все так сладно. хорошо! Прошедшие выходные вдвоем вообще были сказочными! После английского пошли в индиски ресторан. Было очень прикольно, еще бы индиских мотивов в музыке - было бы более атмосферно. Фил учил меня кушать, как индусы. Он же в душе индус, как утверждает сам и его индусские друзья)) не знаю, в чем это выражается, ну ладно. Было вкусно и совсем не остро! Потом попали на конец выставки в поделок, деньги от которых перечислялись больным детям. Купили Хомячка из волока, такого милого, с розовым узелочком в руках. Теперь это наш сын, зовем его Бобби Филом))) Погода была отличное, так что прогулка, лавочка - все чудесно. Дошли пешком до Новослабодки, зашли в "Путь к себе", где я удовлетворяла свои фэн-шуйские потребности))) потом открыли для себя чудесное место "Чоколатта" на Новослабодке. Там мансарда открытая, и очень крутой кальян) в общем, южно-городское заведение нам полюбилось.
На следующий день поехали в Сокольники на праздник морожнего ))) классно - дети. самодеятельность, правда, морожное было обычное по большей части, так что мы поели немного и загарали в розарии. Потом отправились за покупками. Что-то магазины меня не радуют последнее время. Особенно обовью! Красивой много, а вот удобной, классической - мало. В результате не купила я себе ни босаножки, ни балетки((( Конечно, у меня начало пориться настроение, потом выпила кофе с мексеканском ресторане, попробовала у фила фахитос и вроде появился энтузиазм. В результате все равно ничего особенного не купиоли: шаравары, пальто легкое, ветровку и пару маек - мне, а вот Филу почти все, что он хотел: футболку, рубашку, шляпу, штаны с мотней, только сумку не купили...
В общем, вдовем быть круто!
Ксати, неделю назад у меня под окнами появилась надпись "Julie! Ti Amo" и большое сердце))) если я об этом не писала. Теперь каждый день (если не забываю посмотреть в окно) любуюсь этим признанием на всю дорогу)
А вот сегодня был страноватый день. Живот уже третий день как будто кирпичами питаюсь, хотя ем в связи с этим, только молочные продукты, фрукты и супы. Сегодня пришли месячные (сорри за подробности) я с утра уже поняла, что не то в голове твориться. Выпила "Афабазол" и поехала к Филу на защиту диплома.
Интересно все-таки защищаются в художественных вузах - большие растяжки, макеты... по мне - так все молодцы, все красиво! У Фила был самый дорогой макет, но какой-то мужик все время придерался к конструкторским деталям! ( но поставили 5 с рекомендацией учиться дальше! Я им так загордилась, что Диму грузила эти по аське полдня, какой у меня Фил клевый))))) а сама как-то странно себя чувствовала. Мне не с кем было поделиться. Я даже написала знакомой: "Такое ощущение, что у меня нет подруг" она ответила: "Зато у тебя есть парень, а это в тысячу раз круче!". Я ответила: "А радостью поделиться не с кем".
Я считаю, что и то и то важно. Причем, дружба может существовать без лично жизни или любви, а вот "замыкаться" на одном любимом человеке - это садо-мазахизм. Дада, и сечас мне не по себе. Люся сессию активно сдает, Маринка диплом пишет, про Шмоньку (с которой я живу), вообще молчу... человек не спрашивает как мои дела уже недели две... притом, что мы не ссорились, я ее не обижала. И я с ней говорю, все ок. Но просто человеку не интересно то, что касается других. Раньше было интересно, как я понимаю, потому что у нас были примерно схожие позиции. Я была отличным компаньенам в тусовках, просто в домашних "посиделках", жилетой и раковино, которая поглащала все эмоции этого человека. Жаль. Но одиночество - жутковатое чувство. Мама вообще, по-моему, не помнит. что у меня сессия. Она даже ни разу за это время не позвонила узнать, как идут дела.... Только по почте спрашивала некоторые вещи и поздравляла Фила с дипломом....
Зачет в понедельник оказался лафой, а вот во вторник пришлось попотеть! Такого мы от препода-лоха не ожидали! Поэтому сегодня, перед трудовым правом, немного мондражило! Еще Ксюха порвала мне ухо немного (в смысле не до конца), блин((( сдали мы зачет, я знала, что Фил со своими однокурсниками отмечает, Люся была занята, Маринка с другом, поэтому я, поколебавшись, решила посидеть в "Чоколатте". Вышла на Новослабодке, перемерила по пути всю обувь в магазинах (были одни красивые, но цвет меня мущал, я такие не ношу), дохожу до ресторана, поднимаюсь, и вижу, что на монсарде сидит Фил с Танькой и Серега с Кудряхой. И я ... сбежала! Они меня не видели, хостес спрашивал пустоту, какой я столик хочу, я ответила: "не надо, спасибо"
Я не знаю, почему так сделала. Просто какая-то паника началась.
Мыли крутились в голове: если бы он хотел, он бы позвал меня. Он же совсем рядом с моим домом, и знает, что я поеду с зачета. Потом возникла еще более параноидальная мысль: у него есть друзья, есть с кем посидеть, а я приперлась одна, хорошо, что не подошла... а то что бы все подумали?
Потом я припекла еще сюда дневной разговор с Димой. Я сказала ему: "Ну вот, самой похвастаться нечем, хвастаюсь заслугами парня!", на что он ответил: ну ты же девушка, какие у тебя могут быть заслуги ?
Хоть это и шутка, но в момент моего побега я почему-то подумала и об этом.
На следующий день поехали в Сокольники на праздник морожнего ))) классно - дети. самодеятельность, правда, морожное было обычное по большей части, так что мы поели немного и загарали в розарии. Потом отправились за покупками. Что-то магазины меня не радуют последнее время. Особенно обовью! Красивой много, а вот удобной, классической - мало. В результате не купила я себе ни босаножки, ни балетки((( Конечно, у меня начало пориться настроение, потом выпила кофе с мексеканском ресторане, попробовала у фила фахитос и вроде появился энтузиазм. В результате все равно ничего особенного не купиоли: шаравары, пальто легкое, ветровку и пару маек - мне, а вот Филу почти все, что он хотел: футболку, рубашку, шляпу, штаны с мотней, только сумку не купили...
В общем, вдовем быть круто!
Ксати, неделю назад у меня под окнами появилась надпись "Julie! Ti Amo" и большое сердце))) если я об этом не писала. Теперь каждый день (если не забываю посмотреть в окно) любуюсь этим признанием на всю дорогу)
А вот сегодня был страноватый день. Живот уже третий день как будто кирпичами питаюсь, хотя ем в связи с этим, только молочные продукты, фрукты и супы. Сегодня пришли месячные (сорри за подробности) я с утра уже поняла, что не то в голове твориться. Выпила "Афабазол" и поехала к Филу на защиту диплома.
Интересно все-таки защищаются в художественных вузах - большие растяжки, макеты... по мне - так все молодцы, все красиво! У Фила был самый дорогой макет, но какой-то мужик все время придерался к конструкторским деталям! ( но поставили 5 с рекомендацией учиться дальше! Я им так загордилась, что Диму грузила эти по аське полдня, какой у меня Фил клевый))))) а сама как-то странно себя чувствовала. Мне не с кем было поделиться. Я даже написала знакомой: "Такое ощущение, что у меня нет подруг" она ответила: "Зато у тебя есть парень, а это в тысячу раз круче!". Я ответила: "А радостью поделиться не с кем".
Я считаю, что и то и то важно. Причем, дружба может существовать без лично жизни или любви, а вот "замыкаться" на одном любимом человеке - это садо-мазахизм. Дада, и сечас мне не по себе. Люся сессию активно сдает, Маринка диплом пишет, про Шмоньку (с которой я живу), вообще молчу... человек не спрашивает как мои дела уже недели две... притом, что мы не ссорились, я ее не обижала. И я с ней говорю, все ок. Но просто человеку не интересно то, что касается других. Раньше было интересно, как я понимаю, потому что у нас были примерно схожие позиции. Я была отличным компаньенам в тусовках, просто в домашних "посиделках", жилетой и раковино, которая поглащала все эмоции этого человека. Жаль. Но одиночество - жутковатое чувство. Мама вообще, по-моему, не помнит. что у меня сессия. Она даже ни разу за это время не позвонила узнать, как идут дела.... Только по почте спрашивала некоторые вещи и поздравляла Фила с дипломом....
Зачет в понедельник оказался лафой, а вот во вторник пришлось попотеть! Такого мы от препода-лоха не ожидали! Поэтому сегодня, перед трудовым правом, немного мондражило! Еще Ксюха порвала мне ухо немного (в смысле не до конца), блин((( сдали мы зачет, я знала, что Фил со своими однокурсниками отмечает, Люся была занята, Маринка с другом, поэтому я, поколебавшись, решила посидеть в "Чоколатте". Вышла на Новослабодке, перемерила по пути всю обувь в магазинах (были одни красивые, но цвет меня мущал, я такие не ношу), дохожу до ресторана, поднимаюсь, и вижу, что на монсарде сидит Фил с Танькой и Серега с Кудряхой. И я ... сбежала! Они меня не видели, хостес спрашивал пустоту, какой я столик хочу, я ответила: "не надо, спасибо"
Я не знаю, почему так сделала. Просто какая-то паника началась.
Мыли крутились в голове: если бы он хотел, он бы позвал меня. Он же совсем рядом с моим домом, и знает, что я поеду с зачета. Потом возникла еще более параноидальная мысль: у него есть друзья, есть с кем посидеть, а я приперлась одна, хорошо, что не подошла... а то что бы все подумали? Потом я припекла еще сюда дневной разговор с Димой. Я сказала ему: "Ну вот, самой похвастаться нечем, хвастаюсь заслугами парня!", на что он ответил: ну ты же девушка, какие у тебя могут быть заслуги ?
Хоть это и шутка, но в момент моего побега я почему-то подумала и об этом.