Слоеное небо видно у меня из окна. Самый дальний слой облаков - светло-серый, а потом несолько каскадов облаков разных оттенков, и над моим домом - самый темный серый цвет, вот-вот пойдет дождь.
Толком ничего не происходит, новые знакомства достаточно легкие, ни к чем не обязывающие. Кому-то такое по душе, а мне уже надоела бесчувственная холодность. Хочется эмоционально выложиться, окунуться в нежность, как в перину, наслаждаться человеком, мгновеньями, переживать, витать в облаках, греться в нем, как в теплом солнце. Но ничего не происходит. Потому что внутри, как старый, заросший паутиной, скилет сидит страх.
Мою многогранную личность уже не устраивает один человек, она вечно в поиске, от всех хочет оторвать по чуть-чуть.
Петя - духовный кострат. Он не глупый, не умный, крисивый - но совершенно не в моем вкусе. Он - это слова, мешура, пафос, который, может, и канает с кем-то, но не со мной, потому что мне плевать на это. А он слишком влюблен и слишком привык к дурочкам, на которых производил впечатление, слишком неопытен, чтобы понять меня хотя бы чуточку. Он пытается мне угодить, он боиться сделать что-то не так. Он готов молчать, лишь бы не ошибиться. У нас не очень хороший секс. А главное он - совершенно не мое.
Ваня. Не знаю. Он - просто роман. Да. он мне нравится, за его очаровательный курносый нос и детскую непосредственность. Мне с ним комфортно, мы катаемся на гидроцикле, он обещал научить меня водить. У нас неплохой секс, но нет чего-то... мы не пишем друг другу смс, и редко созваниваемся просто так. Мы не болтаем в постели, и молча пьем молоко сутра. Он - не совсем то.
Женя, с которым познакомились, гуляя с Иришкой, мне понравился, напоминл Игоря. Но у нас практически ничего не было, и вряд ли будет... я не хочу отношений на один, два раза, особенно с человеком, который мне нравится.
А так, ничего особенного.
Всё отакое синтетическое.
Я читаю, почти не хожу в универ и почти не интересуюсь работой.
Общаюсь больше всего с Маришкой, она влюблена в Илью и я рада за нее.
Крепче общаемся с Иринкой, тоже вся в переживаниях из-за своих слодных отношений.
По сути - на что жаловаться мне? Грешно. Но просто сейчас тот период, когда апатия копится, и меня, как в песочных часах, засыпает тонкой струйкой сверху. И я тону в этом бесконечном времени. Которое несется, как заводное, неудержимо, невыносимо, словно кто-то поставил на ускорение, прыгают туда-сюда картинки однообразных дней. Хотя, наверное, а это тоже нельзя жаловаться...
И все это - отлаженный механизм, в котором я - только шестиренка. Мне уже даже не страшно быть частью системы. Мне не страшно быть собой, страшнее быть кем-то еще.