Поссорилась с провайдером "Акадо" - козлы они! Звоню им 5ый раз, и каждый раз я им что-то должна! В общем, пусть считают, что я купила у них роутер (хихи , буду сидеть на своем провайдере)
В общем-то очень позитивный день, отчего-то я жутко общительная и милая!
Даже не вериться, что уже декабрь! Сегодня проснулась с мыслью, что через 2 недели сессия! Бррр! Хотя я, признаться честно, люблю её суетливое очарование! Зато все так сплощаются, становишься такой деловой, занятой. И вообще, всё это мне начинает напоминать зарубежные универы с их студенческой жизнью! И, что самое интересное, в сессию узнаешь намного больше всего, чем за весь семестр! Всего и сразу!
Вчера было у мамы День Рождения! я подарила ей билеты на "Жизель", и, скорее всего, пойду с ней! Еще у нас прибавление - теперь PlayStation 2 =))) Правда. с одним контроллером и без мемари кард (и игр почти нет), но этот вопрос я уладила звонком Филу ( "Я внесла свою жертву - привезла приставку! Шмоня предоставила телевизор! Нам нужен контроллер и мемори кард! Еще нид фор спид и тейкен!") ну что мне возражать))
Воскресенья я очень ждала, потому что хотела собраться с семьей. Мама приготовила утку, послушали в сотый раз бабушкины-дедушкины рассказы про их детство... в общем было очень по-домашнему! С удивлением отметила, что сестра моя двоюродная (13 лет) растет не по дням, а по часам! Грудью скоро меня догонит!

Еще в субботу я опракинула Сашу Совсем забыла, что должны были с ним встретиться, и пригласила к себе Фила. Пришлось сказать, что загружена была работой, и очень устала. Он вроде обиделся (или нет?) не знаю...

В пятницу ходили на Nolia Trend's Lab в Гауди. Ох, давно не была в подобных клубах. Но так как я работала над этим проектом, мы пошли, изрядно перед этим выпив. В своем репертуаре, чудили, здороваясь со всеми, кто нам нравился ( и не очень ). Но в целом не моё это уже. Где мои 17 лет?
В четверг иду на флешмоб в поддержку донорства. Немного выгоды для себя, признаться, в этом есть - сдать все анализы. Сначала страшно было, сейчас как-то полегче.

В понедельник записана к генекологу, хочу у мамы попросить денег (я сначала не хотела, а потом увидела ,сколько ей бабушка подарила, и решила все-таки попросить... тяжело всё на себе тянуть). Наверняка надо будет сдать куеву хучу анализов. А вечером, думаю, как раз на "Жизель".

Сейчас слушаю новый альбом Бритни... да ну

@музыка: Britney Spears - Circus

@настроение: хорошее! )

---

И все кажется легким, как перо, когда чувствуешь себя девушкой

---

Завсить

У Маринки (не которая со мной живет, а у другой) есть подруга-однокурсница Катя. Она встречается с французом Дуду (у него есь полное имя, но я забыла). У Дуду есть родно брат, девушка которого дочь, одного из багатейших людей франции. На недавнем Миллионер Фер выставлялась ее коллекция украшений (еще у нее куча одежды и обуви от именитых дизайнеров, которую она не носит). На самом деле эта деталь важна только потому, что сейчас, разглядывая Катины фотки с Миллионер Фер в обнимку с любимым французом, я ощутила укол завести.
Я рада за нее - он хороший парень (судя по отзывам со стороны и ее собственным), они встречаются уже два года, у них любовь. Он учится тут, а на кникулы они уезжают во францию.
Познакомились они тоже достаточно романтично. Она увидела его в "Сорри бабушка" и он ей понравился, но они не познакомились. И через неделю она его встретила.... в Нашем универе!
Вот это судьба!
Всё так красиво. как из книжки! Хоть бы у них все сложлось!

Я просто хочу так же... не что похожее на чудо. Чтобы раз - и весь мой анализ (и психо и остальной) рухнул, как картонная стена, за которой я пряталась все это время. Может, это ожидание принца? Но блин, бывает же такой в жизни!!!!!

---

Алкоголизм?

Купила бутылку розового вина. потому что давно хотела вина, и надо было как-то расслабиться. Так вот, Шмоне оттуда досталось полтора бокала, а я выжрала все остальное.
Мне кажется это не очень норамально, но мне так хорошо.....

---

Боюсь отношений и слова "люблю"
Как люди бояться проснуться в раю
Никто на земле в самом деле не знают
Что рай в небесах из себя представляет.

---

Я хорошо спала рядом с ним

Да вся эта история изначально наиграна! В общем, Маришка, с которой я живу, месяц назад в Фабрик познакомилась с англичанином - Лео - они начали спать вместе. У него друг - Микки, который сначала мне не очень понравился, но когда они нас пригласили на всеобщую встречу в бар, он мне показался очень классным.
Лео говорил, что Микки хочет русскую девушку. Вчетвером мы как-то сидели на Арбате, и было очень интересно и весело с ним. К тому же уютно, что для меня не маловажно ,я давно не испытываю этого чувства рядом с молодым человеком.
Однако телефона он мего не взял. Маришка успокаивала, что просто очканул. Но даже намеками через Лео он не поинтересовался мной. Мы пригласили их вдвем к себе. Первый раз он не пришел, сославшись на работу. Лео - по своей натуре шутник и раздолбай (оказался однолюбом, потому что очень хорошо относиться к Маринке), все время извинялся за Микки, и говорил, что он хочет приехать, но не может.
В конце-кнцов вчера он приехать соезволил. Накануне Маринка в очередной раз рассталась со Стасом, причем, походу. навсегда, и , конечно, не могла скрыть своих переживаний, поэтому общалась с неким раздражением и достаточно злыми подъебками.
В общем, было ясно кто за чем приехал... у меня в комнате мы с Микки посмотрели видео его (он инструктор по сноуборду в Манчестере), посмеялись, ну и все случилось... было очень круто, у него такие руки сильные... а потом мы немного говорили. Я спросила есть ли у него девушка в Англии, он сказал, что два года ни с кем не встречается, потому что путешествует, и не хочет быть ни с кем связан. Я все поняла... мы спали, и мне было комфортно с ним.
Я же не люблю спать с мужчинами с недавних пор, особенно под одной одеялкой. И, обычно, делаю все, чтобы этого не происходило. Не было каких-то нежных объятий, просто мне нравился запах его шеи... и прикосновение его кожи.... сутра он уехал...
Да, наверное, это всё. Мне немного грустно, потому что мне действительно было очень хорошо рядом с ним.

@музыка: Back

---

Когда время перестанет пролетать мимо меня?
Уже вечер среды. Мама в гостях, а я чуть не уехала с каким-то сомнительным парнем... вот бред.
Я сплю по 12 часов и ем ем ем шоколад. Все, завтра сожусь на фруктовую диету. А через пару дней на серделеевый суп.
А то реально какая-то зимняя спячка...

---

Ладно, чего греха таить

И так ничего особо не запоминается, но хронику событий всё-таки надо выстанавлиывать, а то жизнь уже слилась в один длинный день...
Итак...
Прошла пятница, т.е. 14 ноября текущего года. Маришка расстается с Ангелком (опять) , Вова вроде как обещает обеспечивать ее до февраля, но она все равно расстроенная, я остаюсь с ней, мы нажираемся в хлам , едем в "Фабрик", водитель нас увозит непонятно куда, я тварю какую-то хрень, по дороге мне плохо, в Фабрик меня просто вносят... Там я ворую бухло у людей, целуюсь с Маришкой взасос, веду философские беседы с фотографом, посылаю на х** бывшего маринкиного чувака (тоже оказавшегося в фабрик). Завтракаем мы, разумеется ,в Буржуазии (разумеется, оладьями из цукини). К нам подсаживаются два приятных молодых человека, один улыбкой похож на Даню, явно мнеп симпатизируют. Несмотря на то, что мы в гавно, я строю из себя полную дуру-блондинку, а Маришка их нереально грузят, этот чувак (как оказалось, Аркадий, но я узнала это только потом), спрашивает, может ли он 1) за нас заплатить 2) отвезти нас домой.
"Да, конечно"
Домой везут нас на серебристом инфинити.
Аркадий очень милый молодой человек, звонит мне каждый день (и не по разу) и пишет смс.
Встречаемся второй раз в четверг, едем в "Мускат". он приглашает меня 1) В питер на футбол 2) в пятницу на концерт, а если не успеем, где-нибудь посидеть
В результате до 6 вечера пятницы молчит, потом говорит, что у него дела, потом звонит, говорит что устал и едет домомй и что мы "созвонимся на днях"
Пшел на хуй

Возвращаясь назад, в субботу
Мне надо съездить, посмотреть как хуево у наших бывших товарищей с которыми мы разругались на фоне этого проекта получилось организовать пати в клубе Йело (бывший клуб на Бретской). В тот день я еще ходила на Джеймса Бонда (разочаровалась), и думала с кем мне поехать в это сраное заведение. Позвонила Наташка из универа, я пообещала, что мы туда съездием ,а потом пойдем, куда она захочет. КОнечно, трезвую меня не пускают в "Бархат" (ну не нравлюсь я тамошней фейсерше). Но я даже рада, мне вообще не хотелось тусить. Мы пьем в буржуазии коктейли с водкой. приезжает фотограф из фабрик, которого я грузила в пятницу, и сутра я в кое-то веки еду сутра не на такси, а на метро

За неделю трудоемкой работой над проектом, который Ваня почти полностью на меня возложил (проект одного известного телефонного бренда ) Я выпадаю из мира сего, у меня сбивается режим, сливается день и ночь, я почти ни с кем не общаюсь. Портяться отношения с Филом. Я понимаю, что из жизни моей он медленно, но верно, выпадает.

В пятницу случаются события, т

---

Не ожидала такого.
Что за 2 дня может настолько измениться отношение к .... блин, не знаю, что написать... к людям? Нет, к людям оно как раз может измениться за 2 дня ... к близким людям
Я не в состоянии что-то изменить
Когда человек делает какую-то вещь, и ты уже хоть анализируй это, хоть нет, не можешь больше допустить его приближение к себе.
Никогда

---

Я нашла первопричину неприязни себя... точнее, она сама пришла ко мне.
Я внешне очень похожа на своего отца.

@музыка: Christina Aguilera - I'm OK

---

Люсе

Спасибо тебе за этот вечер глубокого психоанализа.
Вчера приезжала мама, и "долечила" меня своим присутсвием в моей жизни.
Я вижу, что твориться с тобой. хотя ты не очень хочешь обо всем рассказывать. Сама не знаешь, наверное, что тут говорить...
Предлагаю прогуляться по Арбату, взяв по кофе в одном старбаксе и пообедав в другом, там где окна выходят на лучшую улицу в Москве и на балкон, в котором иногда красовался мальчик в красных труселях
Я дочитала Бегбедера "Идеаль", дочитала Коэльо "Брида". Надо было читать с карандашиком в руках, и подчеркивать понравившееся мысли, но я всегда думаю об этом. но никогда так не делаю.
Просто нам с тобой нужно насладиться чем-то, кроме капания в себе.
Предлагаю отметить приход осени хорошим кофе! Приятной компанией друг друга, и придумать какую-то традицию, касаемую нас двоих.
Чтобы помнить это время и состояние во времени, неуловимое и нежное. Этот путь и этот поиск чего-то большего...

---

Почему я не могу воспринимать всё, как воспринимала раньше

Почему я не могу просто жить?
Жить , и не задумываться над каждым действием? Меня ничего сильно не огорчает,но и не радует. Меня раздражает тусовка этих пустых людей в "Бархате" и подобных клубах (хорошо, что нас с Наташкой туда не пустили), к "Фабрик" я еще более менее привыкла, да и клуб более демократичный.
Всё такое ненастоящее . Просто до тошноты.
Я невольно становлюсь какой-то тусовщецей, раз-два в неделю где-то тусуюсь (фи какое слово)
Вообще , меня много что возмущает сейчас, в первую очередь поведение Фила. Мне кажется он обнаглел. Я, конечно, усердно делаю вид, что он принимает все решения, не конфликтую... такая правильная вся из себя, но мне уже это надоело. Я вчера всю дорогу до дома (да и дома) только и делала, что возмущалась про себя. С какой стати человек думает, что оставться у меня - это в порядке вещей? Если я живу одна, это еще не значит, что можно не считаться с моими планами и желаниями. ППц. Но весь негатив я хочу оставить, проговаривая все это про себя, а ему сказать очень корректно. Что если мы договорились сходить в кино, это не предполагает, что он останетс у меня. Если уж на то пошло, я хочу конфетно-букетного периода, чтобы меня приглашали поужинать... а не говорили : "Давай в Ми пиаче сходим? Ты только в 8 сможешь? Ну нет, я после работы хотел, тогда я сразу к тебе"...
В общем много таких мелочей....
Мы встречаемся четвертый месяц, а такое ощущение, что уже год. Но если Руслика я любила уже сто процентно, то насчет Фила я крупно сомневаюсь, поэтому вот эта бытовуха на пользу не идет.
Если этот факт, что парень тусуется у меня постоянно, и стоит над душой мог испортить мои трехлетние отношения, то трехмесячные точно. И сейчас стоит задача донести это Филу.

Еще снился очень странный сон, я сразу его записала в свой дневник бумажный. Этот сон очень символичный, и сейчас я буду в нем разбираться... а потом надо убраться((

---

Моя голова....

Работа до 3х ночи, сон, кофе, работа, настроение нормальное, думаю о том, что надо столько всего сделать (кстати, кто-нибудь подскажет, откуда столько дел вдруг? Где они были раньше??), и вроде бы все нормально. И вроде бы "Фил, подключишь принетр?" - "Да, мусик, конечно" - "Спасибо, дорогой, что бы я без тебя делала!!!", потом чай, работа, книжка, домашняя обстановка, и вроде бы: "Шмонечка, помоешь посуду?" - "Да, дорогая, конечно!" - "Спасибо! А то много работы". Да и вроде бы не так уже прям... потом собираешься в универ, вроде бы единственное место, куда в этот день надо идти, сменить обстановку. А напрягает. И люди там с тобой общаются, и ты с ними.... но ты это не ты.
В какой-то момент дня мне плевать на всех. Меня накрывает с головой, и не хочется ничего.
Я не знаю, кто мне может помочь, я не понимаю причины этого. Может, гармоны? Но не могут же они бушевать целый месяц.
Проходит день без депрессии, и я радуюсь, что все прошло. Но приходит следующий , и снова все повторяется.
Я просто хочу, чтобы мне дали моментальное лекарство. Таблетку или микстуру, потому что психологических откровений и копаний много, но с состоянием улучшений пока не происходит.
Я хочу, чтобы меня больно ударили, и слезы полились из глаз, чтобы меня взбесили, и я начала истерику. Но ничего нет, и я делаю вид, будто все впорядке.
И я знаю, человека , которому наверняка знакомо мое состояние, и она делает вид, как будто всё впорядке. Люся, слава Богу, это не ты!

---

Меня съедает тоска и бессонница

Тут неведома причина, как обычно.
Вообще их несколько.
1) у меня болит низ живота, как будто месячные должны быть (вообще-то, если считать от последних, то через неделю-полторы, не раньше). Хотя может яблок переела, но вряд ли
2) Конечно режим последних нескольких дней оставил отпечаток, но не до такой степени же!!!! (7 утра, а спать не хочу, встала где-то в 11.30)
3) Я взялась сделать диз для комьюнити, промучалась 3 часа, и ничего не получилось. Вообще забыла напроч CSS мне обидно, ничего не выходит, и я боюсь, что все пойдет на смарку.... а вот старания мои точно никто не оценит. Но не думать об этом не могу.
4) вообще-то сегодня у меня остался Фил... я плохо сплю, если с ним... хотя раньше такой проблемы не было, теперь она все чаще возникает. Я ухожу на кухню и жду, пока он уснет (если ооочень сильно не вымоталась). Но он уснул уже давно, часа 4 назад, а я до сих пор сижу тут.
Причем нога моя нервно трясется, что свидетельствует о том, что энергии во мне хоть отбавляй (последнее кофе было часов в 11 и то не крепкое)

---

Солянка

Я была рада тому, что мы приехали настолько рано, выпили коктейли на основе водки, потому что обсудили очень много важных вещей, которые обсудишь далеко не со всеми. В результате, это было более глубокая встреча. нежели просто поход в клуб. Там уютно, и там действительно то, что я давно хотела. Место с неизменной публикой, место "для своих" с музыкой, которую я люблю. Пропаганда слишком разбавлена, а Солянка - слишком концентрирована, неловкость, пускай неясная, но возникает, поэтому кто "не в теме" пытается поскорее наладить связи. Отсюда непосредственность в общении. Немотря на это, публика разновозрастная, но не разношертсная. Если бы не моё настроение и состояние, напоминающее ветер перемен последнее время, вообще все было бы отлично. Но мы остались довольны.
"Жан-Жак" из мест завтрака вычеркиваем.
Да и вообще, предпочтительнее сейчас будет "поужаться". Т.к. свободных денег не так уж и много.
Потакая свою безумию и желанию все сделать поскорее. я не нашла ничего умнее поехать сутра в Бронницы, чтобы оформиться в центре занятости. Тетки там этой, блять, не оказалось. В мозгу множество вариантов, я же все-таки ночь не спала. В результате пошла к бабушке, она оказывается заболела. Наверное, Бог меня к ней привел. С похмелья, особенно водочного, мыслишь медленно, но четко. У нас зашел длинный разговор о проблеме современной молодежи - не знают, как жить, нет идеалов. Хотя это бабушка видит проблему в том, что никто нам не говорит, как жить, не ставит рамки и не придумывает стереотипы. Быть первым в чем-то всегда сложно. А я наобарот, вижу в этом потенциал развития личности.
И еще на недавном пресс-показе одного фильма, его пиарщик сказал такую вещь: "У нынешней молодежи в голове каша. У них по 10 окон в броузере, они читают 10 минут, потом заваривают чай, потом курят, потом читают, содяться за интернет, их внимание переключается с одного действия на другое, но они ни во что не вникают глубоко..."

Да, это так. это про меня. И это, скорее, веение нашей жизни. ее темпов и того, что я сама росла под этим влиянием, потому что родители никогда ничего не заставляли меня делать (читать, заниматься) и не учили этому. Соответсвенно, когда мне становилось скучно, я откладывала учебник и играла в приставку, параллельно листала журнал, смотрела телек и тд... Даже сейчас, действия последнего часа: Помылась, села красить ногти, параллельно читаю журнал, отложила журнал на половине статьи, села за комп, стала списываться с Ваней, думать, как сделать дизайн лучше, писать в дайри, вспомнила, что надо поздравить Юльку в жж, паралллельно пишу тот пост, рядом чашка чая и бутылка воды, еще сейчас ночну одеваться, чтобы поехать в кино.....
А я хочу на всю ночь погрузиться в книгу, или тщательнее работать. Но как с этой рассеяностью справиться самой, не знаю.

НУ вот, опять мысли улетели Вернемся к бабушке. Еще она считает, что у каждого есть своя половинка, но при этом надо думать головой, но, опять же, при этом, если влюбляешься - теряешь голову (она любит сама себе противоречить), а я вот головы не теряю, значит не влюбилась ещё. Я же ей объяснила, что это раньше они за первую свою любовь выходили в 18 лет, и все казалось, что так и должно быть. Однако сейчас я переживаю более осознаные чувства. Да, нет какого аааааааарррррррр фр и пр, то есть безумия, фиерии и феерверка чувств. Есть, скорее, осознания, что с этим человеком мне хорошо и комфортно
Я не знаю, может, просто, удобно мне так думать, конечно, у меня есть к нему чувства, и я боюсь другого. Я боюсь того, что от сильных эмоций такие же сильные переживания.
Но даже признавшись себе в этом страхе я другого не хочу.

---

Придурки

Пусть меня простят все на свете, иногда я считаю свою сожительницу и ее парня придурками. Вот правда. Они орут "Мне больно" по очереди уже минут 40. Кусают друг друга и выворачивают руки, топают как слоны и звенят посудой. Переодически шмоня плачет. Ну не придурки ли?

---

Love?

- Я вот все жду, когда он признается в любви...
- А ты что ему ответишь на это?!
- Не знаю, наверное, что тоже...
- Вау! 2 текилы! ))
- Но это не такое, что прямо вау! Просто по-своему, немного по-другому...
- Об этом ты ему не скажешь.
- Оф коз)

Сутра была такая картинка:



А сейчас смс:
"Целую, люблю, скучаю"
Я легла к Маришке на кровать. Рассказала об этом.
- Что ответить?
- Ответь: "Я тоже, сладких снов!" и никаких обязательств))
Ответила: " Я тоже "

@музыка: SCSI-9

@настроение: Vesna lastik & elliot

@темы: love

---

Минимал

Из закромов достала миксы Краснова! очень уж любила я его, но больше по части техно. Но и минимал тоже он играет. Так что теперь придется и в мио наведаться
з.ы. еще раз поменяю диз.

@музыка: Краснов

@настроение: пиздец

---

Ок

Писалось вчера перед сном (часов в 11) у бабушки в ежедневник (куда я обычно свои мысли не записываю, но выхода не было, так и перли)

Когда оказываешься среди любящих тебя людей становиться спокойно. Но приходит осознание того, что рвешься и желаешь этого спокойствия больше, чем наслаждаешься им. Мне нечего было сегодня рассказать. Мне задают вопросы (мама с бабушкой), а сказать нечего. В конце-концов всё закрутилось на моем здоровье. Может у меня тоже есть только я?
Куда-то делся стресс от повседневности, но возник стресс от никчемности.
Шмонечка сказала мне фразу: " Ты пахнешь Филом". Я уже принимаю запахи других людей, как коты принимают запах улицы. Воняю чужими идеями и чужой жизнью, не могу сосредоточиться и держать себя в руках.
Главное - я не могу это никому объяснить. Даже самой себе.
В мозгах такой диалог:
-Ок?
-Ок.
-Ок!

@музыка: Кубиков - So weit wie noch nie

@настроение: ок

---

будни

В четверг с Люсей отправились в "Пропаганду" (вспомнив, что четверг - клубный день), не пожалели. Музыка просто супер! Санчес и Кубиков. безумно похожий на Бегбедера! Народу нереально много (сколько в Москве людей, которым не надо на работу в пятницу??), как обычно из них 50% иностранцев. мы тут же записались в фанатки минимал хауса и перерываем интернет в поисках миксов))) Завтракали, конечно, в Буржуазии, где к нам пристал чудной мужик!
В пятницу Маришку бросил ее Ангелок, она стала рыдать, а Фил привез нам бутылку рома, мы приготовили Карбанару - всем стало легче!
Потом она поехала разговаривать с Ангелком, я уже знала, что они померяться, и, почему-то, была возмущена. Фил согласился, что есть в Ангелке что-то приторно-отталкивающее. Конечно они помирились, в 2 часа мы сорвались в фабрик, где я несчадно нажралась, но вела себя спокойно.
Увидела там геймера Пашу, который мне очень нравился, и был моей голубой мечтой, чтобы ... ну вы понимаете. Но я не стала акцентировать на этом внимание, и отвернулась.
В субботу мы потупили, съездили в "Жан-Жак", рисовали на столах (там можно).... еще Фил ходит "вокруг да около"... говорит "Я люблю твой животик, люблю твои щечки сладкие, твою шейку". Очень актуален на эту тему был мульт "Сезон охоты 2", где олень все боялся признаться оленихе в любви (ксати, первый ряд в кодаке киномире не берите, жесть такая). Потом мы тупили дома, валялись, и он сказал, что думает, что готов так со мной валяться вечность...
А сегодня я встала в ужасном настроении. Меня бесила кошка, бесила Шмоня (немного. Не знаю почему. Она ездила на ночь к своему бывшему мужику Вове, а меня это тоже бесило, потому что она убивалась по ангелку...), бесил Фил. Но я переборола в себе это, чему рада, сходила в солярий...
Еще у меня возникали переодически мысли, что все-таки мне нравится тусить. Мне нравится молодость, мне нравится музыка... Мне нравится, что мы стали общаться с Люсей.
Но иногда я ощущаю свою бесполезность.